17.3.06
Framtíðarsýn
Í dag er víst meira fé varið í brjóstastækkanir og viagratöflur en í rannsóknir á Alzheimer. Eftir hálfa öld mun því stór hluti mannkyns sitja á elliheimilum með stór brjóst og standpínu án þess að hafa hugmynd um hvað veldur.
15.3.06
Drop dead
Six retired Irishmen were playing poker in O'Leary's when Paddy Murphy loses $500 on a single hand, clutches his chest and drops dead at the table.
Showing respect for their fallen brother, the other five continue playing standing up. Michael O'Conner looks around and asks, "Oh, me boys, someone got's to tell Paddy's wife. Who will it be?"
They draw straws. Paul Gallagher picks the short one. They tell him to be discreet, be gentle, don't make a bad situation any worse. "Discreet??? I'm the most discreet Irishmen you'll ever meet. Discretion is me middle name. Leave it to me."
Gallagher goes over to Murphy's house and knocks on the door. Mrs. Murphy answers and asks what he wants. Gallagher declares: "Your husband just lost $500 and is afraid to come home." "Tell him to drop dead!", says Murphy's wife. "I'll go tell him" says Gallagher.
Showing respect for their fallen brother, the other five continue playing standing up. Michael O'Conner looks around and asks, "Oh, me boys, someone got's to tell Paddy's wife. Who will it be?"
They draw straws. Paul Gallagher picks the short one. They tell him to be discreet, be gentle, don't make a bad situation any worse. "Discreet??? I'm the most discreet Irishmen you'll ever meet. Discretion is me middle name. Leave it to me."
Gallagher goes over to Murphy's house and knocks on the door. Mrs. Murphy answers and asks what he wants. Gallagher declares: "Your husband just lost $500 and is afraid to come home." "Tell him to drop dead!", says Murphy's wife. "I'll go tell him" says Gallagher.
9.3.06
8.3.06
Peningana eða....
A little old lady is walking down the street, dragging two plastic garbage bags with her, one in each hand. There's a hole in one of the bags, and every once in a while a $20 bill is flying out of it onto the pavement.
Noticing this, a policeman stops her.... "Ma'am, there are $20 bills falling out of that bag..."
"Damn!" says the little old lady....."I'd better go back and see if I can still find some. Thanks for the warning!"
"Well, now, not so fast," says the cop. "How did you get all that money? Did you steal it?"
"Oh, no", says the little old lady. "You see, my backyard backs up to the parking lot of the football stadium. Each time there's a game; a lot of fans come and pee in the bushes, right into my flower beds!" "So, I go and stand behind the bushes with a big hedge clipper, and each time someone sticks his little thingy through the bushes, I say: "$20 or off it comes!"
"Hey, not a bad idea!" laughs the cop. "OK, good luck! By the way, what's in the other bag?"
"Well", says the little old lady, "not all of them pay."
Noticing this, a policeman stops her.... "Ma'am, there are $20 bills falling out of that bag..."
"Damn!" says the little old lady....."I'd better go back and see if I can still find some. Thanks for the warning!"
"Well, now, not so fast," says the cop. "How did you get all that money? Did you steal it?"
"Oh, no", says the little old lady. "You see, my backyard backs up to the parking lot of the football stadium. Each time there's a game; a lot of fans come and pee in the bushes, right into my flower beds!" "So, I go and stand behind the bushes with a big hedge clipper, and each time someone sticks his little thingy through the bushes, I say: "$20 or off it comes!"
"Hey, not a bad idea!" laughs the cop. "OK, good luck! By the way, what's in the other bag?"
"Well", says the little old lady, "not all of them pay."
5.3.06
Eins gott að læra heima
Little Zachary was doing very badly in math. His parents had tried everything ... tutors, mentors, flash cards, special learning centers. In short, everything they could think of to help his math. Finally, in a last ditch effort, they took Zachary down and enrolled him in the local Catholic school.
After the first day, little Zachary came home with a very serious look on his face. He didn't even kiss his mother hello. Instead, he went straight to his room and started studying. Books and papers were spread out all over the room and little Zachary was hard at work. His mother was amazed.
She called him down to dinner. To her shock, the minute he was done, he marched back to his room without a word, and in no time, he was back hitting the books as hard as before. This went on for some! time, day after day, while the mother tried to understand what made all the difference.
Finally, little Zachary brought home his report card. He quietly laid it on the table, went up to his room and hit the books. With great trepidation, his Mom looked at it and to her great surprise, little Zachary got an "A" in math. She could no longer hold her curiosity. She went to his room and said, "Son, what was it? Was it the nuns?" Little Zachary looked at her and shook his head no.
"Well, then," she replied, "was it the books, the discipline, the structure, the uniforms? WHAT WAS IT ALREADY?" Little Zachary looked at her and said, "Well, on the first day of school when I saw that guy nailed to the plus sign, I knew they weren't fooling around."
28.2.06
Undur vísindanna
Nokkrir brjálaðir heilasérfræðingar vildu skoða hvernig heilarnir í nokkrum helstu áhrifamönnum virkuðu svo þeir buðu Kofi Annan, Vladimir Putin og George W. Bush í "mat". Þegar þeir kumpánar mættu kampakátir í veisluna voru þeir snarlega rotaðir og heilasérfræðingarnir tóku til starfa.
Fyrst opnuðu þeir hausinn á Kofi Annan, þar var allt troðfullt af tölvukubbum og blikkandi ljósum. Enginn vísindamannanna hafði séð nokkuð þessu líkt en allt virtist fúnkera vel svo þeir ákváðu bara að loka Kofanum áður en þeir skemmdu eitthvað. Næst opnuðu þeir toppstykkið á Putin. Þar var hinsvegar allt fullt af tannhjólum, keðjum og stálfjöðrum. Aftur voru vísindamennirnir gáttaðir og vissu ekkert hvað þeir ættu að gera með þetta klukkuverk. En þetta snérist allt og virtist virka svo þeir settu lokið aftur á Putin.
Svo kíktu þeir ofan í hausinn á Bush og þá fyrst urðu þeir gáttaðir. Hann var gjörsamlega tómur nema hvað einn strengur lá í gegnum hausinn á milli eyrnanna. Nú hófust heitar umræður um hvernig þetta virkaði, einn hélt því fram að samkvæmt strengjafræðinni þá gæti rétt ofinn strengur sinnt óendanlega flóknum verkefnum.
Annar hélt því fram að líklegast væri það tilgangur leiðtoga að vera samhljómur borgaranna og að tilgangur strengsins væri að titra eftir harmónískum hugsunum fólksins. En engum vísindamannanna bar saman um hver skýringin gæti verið svo þeir ákváðu að þeir þyrftu að skoða þennan streng nánar og byrjuðu á því að klippa á hann til að sjá hvað gerðist.
Þá duttu eyrun af Bush.
Fyrst opnuðu þeir hausinn á Kofi Annan, þar var allt troðfullt af tölvukubbum og blikkandi ljósum. Enginn vísindamannanna hafði séð nokkuð þessu líkt en allt virtist fúnkera vel svo þeir ákváðu bara að loka Kofanum áður en þeir skemmdu eitthvað. Næst opnuðu þeir toppstykkið á Putin. Þar var hinsvegar allt fullt af tannhjólum, keðjum og stálfjöðrum. Aftur voru vísindamennirnir gáttaðir og vissu ekkert hvað þeir ættu að gera með þetta klukkuverk. En þetta snérist allt og virtist virka svo þeir settu lokið aftur á Putin.
Svo kíktu þeir ofan í hausinn á Bush og þá fyrst urðu þeir gáttaðir. Hann var gjörsamlega tómur nema hvað einn strengur lá í gegnum hausinn á milli eyrnanna. Nú hófust heitar umræður um hvernig þetta virkaði, einn hélt því fram að samkvæmt strengjafræðinni þá gæti rétt ofinn strengur sinnt óendanlega flóknum verkefnum.
Annar hélt því fram að líklegast væri það tilgangur leiðtoga að vera samhljómur borgaranna og að tilgangur strengsins væri að titra eftir harmónískum hugsunum fólksins. En engum vísindamannanna bar saman um hver skýringin gæti verið svo þeir ákváðu að þeir þyrftu að skoða þennan streng nánar og byrjuðu á því að klippa á hann til að sjá hvað gerðist.
Þá duttu eyrun af Bush.
23.2.06
Nokkrir gullmolar úr læknaskýrslum
- Að höfðu samræði við lækni féllst hann á að koma sjálfviljugur inn.
- Á öðrum degi var hnéð betra og á þriðja degi var það alveg horfið.
- Daginn fyrir innlögn borðaði hún kvöldmat á eðlilegan hátt með kjötbollum.
- Eðlileg augnskoðun fyrir utan sérkennilegt andlitsfall...
- Eftir það var hún í samkvæmi...
- Fékk vægan verk undir morgunsárið...
- Hún hefur þroskast eðlilega framan til...
- Hún rann til á svelli og virðist að lappirnar á henni hafi farið í sitt hvora áttina í byrjun desember.
- Húðin var rök og þurr.
- Misnotaði áfengi í óhófi áður fyrr...
- Móðir getur látið barnið sitja með því að setja fæturna í hring...
- Nú er svo komið fyrir henni að hún getur að mestu hjálpað sér sjálf...
- Saga er fengin hjá uppgefnum ættingjum...
- Sjúklingur á vanda til að fara austur í sveit um helgar. Þar datt undan henni hestur...
- Sjúklingur var í morgun að drekka te og borða maís þegar að bar mann sem heitir Kristmundur.
- Skoðun við komu leiðir í ljós unglingspilt...
- Tekin var mynd af sjúklingi sem sýndi breytingar í Hafnarfirði...
- Við komu á spítalann var sjúklingur fljótlega skoðaður af undirrituðum og kemur þá í ljós að um er að ræða 46 ára karlmann sem er mjög þrekvaxinn og vöðvastæltur...
- Við rectal exploration fannst stækkaður skjaldkirtill...
- Við skoðun á sjúklingi kemur fram áberandi kyndeyfð...
- Við skoðun eru engar eitlastækkanir að gagni...
- Það sem fyllti mælinn var þvagleki...
- Það vottar fyrir gyllinæð hægra megin á kálfa...
- Þegar hann var lagður inn hafði ör hjartsláttur stoppað og honum leið betur.
- Þessi maður veit ekkert um skyldleika í ætt....
- Sjúklingur batnar ef lagst er ofan á hann...
- Sjúklingur borðar reglulegt mataræði...
- Sjúklingur er ekki þekktur fyrir að fremja sjálfsmorð.
- Sjúklingur er fertug, að öðru leyti ekkert athugavert.
- Sjúklingur er svo hress að hann gæti gengið langleiðina til Akureyrar...
- Sjúklingur er tilfinningalaus frá tá og niður úr.
- Sjúklingur fékk sér vöfflur í morgunmat og var kominn með lystarstol í hádeginu.
- Sjúklingur fékk þá mjög langsótt kvef...
- Sjúklingur fær verki í bringuna ef hún liggur á vinstri hlið lengur en í eitt ár.
- Sjúklingur hefur aldrei fundið fyrir þessum verkjum nema þegar hann vaskar upp í sumarbústað - en er ráðlagt eftirlit ef verkirnir koma fram við önnur tækifæri...
- Sjúklingur hefur átt við gott heilsufar að stríða...
- Sjúklingur hefur fremur óbærilega verki...
- Sjúklingur hefur formlegar hægðir...
- Sjúklingur hefur skilið eftir hvítu blóðkornin á öðrum spítala.
- Sjúklingur hefur verið að þyngjast af asmanum sl. sólarhring...
- Sjúklingur hefur verið mædd sl. fimm ár...
- Sjúklingur hefur verið niðurdreginn alveg síðan hann byrjaði að hitta mig 1983.
- Sjúklingur lenti á parketgólfi og bar fyrir sig höndina með þeim árangri að hún brotnaði...
- Sjúklingur hefur verið í vandræðum með gervifótinn en hann hefur haft fjóra fætur frá því að hann lenti í slysinu, en þann síðasta fékk hann í apríl sl.
- Sjúklingur lærði söngnám...
- Sjúklingur tekur engin lyf en magnyl þess á milli...
- Sjúklingur tárast og grætur stöðugt. Virðist líka vera niðurdreginn.
- Sjúklingur var í góðu ásigkomulagi þangað til flugvélin hans varð eldsneytislaus og hrapaði.
- Á öðrum degi var hnéð betra og á þriðja degi var það alveg horfið.
- Daginn fyrir innlögn borðaði hún kvöldmat á eðlilegan hátt með kjötbollum.
- Eðlileg augnskoðun fyrir utan sérkennilegt andlitsfall...
- Eftir það var hún í samkvæmi...
- Fékk vægan verk undir morgunsárið...
- Hún hefur þroskast eðlilega framan til...
- Hún rann til á svelli og virðist að lappirnar á henni hafi farið í sitt hvora áttina í byrjun desember.
- Húðin var rök og þurr.
- Misnotaði áfengi í óhófi áður fyrr...
- Móðir getur látið barnið sitja með því að setja fæturna í hring...
- Nú er svo komið fyrir henni að hún getur að mestu hjálpað sér sjálf...
- Saga er fengin hjá uppgefnum ættingjum...
- Sjúklingur á vanda til að fara austur í sveit um helgar. Þar datt undan henni hestur...
- Sjúklingur var í morgun að drekka te og borða maís þegar að bar mann sem heitir Kristmundur.
- Skoðun við komu leiðir í ljós unglingspilt...
- Tekin var mynd af sjúklingi sem sýndi breytingar í Hafnarfirði...
- Við komu á spítalann var sjúklingur fljótlega skoðaður af undirrituðum og kemur þá í ljós að um er að ræða 46 ára karlmann sem er mjög þrekvaxinn og vöðvastæltur...
- Við rectal exploration fannst stækkaður skjaldkirtill...
- Við skoðun á sjúklingi kemur fram áberandi kyndeyfð...
- Við skoðun eru engar eitlastækkanir að gagni...
- Það sem fyllti mælinn var þvagleki...
- Það vottar fyrir gyllinæð hægra megin á kálfa...
- Þegar hann var lagður inn hafði ör hjartsláttur stoppað og honum leið betur.
- Þessi maður veit ekkert um skyldleika í ætt....
- Sjúklingur batnar ef lagst er ofan á hann...
- Sjúklingur borðar reglulegt mataræði...
- Sjúklingur er ekki þekktur fyrir að fremja sjálfsmorð.
- Sjúklingur er fertug, að öðru leyti ekkert athugavert.
- Sjúklingur er svo hress að hann gæti gengið langleiðina til Akureyrar...
- Sjúklingur er tilfinningalaus frá tá og niður úr.
- Sjúklingur fékk sér vöfflur í morgunmat og var kominn með lystarstol í hádeginu.
- Sjúklingur fékk þá mjög langsótt kvef...
- Sjúklingur fær verki í bringuna ef hún liggur á vinstri hlið lengur en í eitt ár.
- Sjúklingur hefur aldrei fundið fyrir þessum verkjum nema þegar hann vaskar upp í sumarbústað - en er ráðlagt eftirlit ef verkirnir koma fram við önnur tækifæri...
- Sjúklingur hefur átt við gott heilsufar að stríða...
- Sjúklingur hefur fremur óbærilega verki...
- Sjúklingur hefur formlegar hægðir...
- Sjúklingur hefur skilið eftir hvítu blóðkornin á öðrum spítala.
- Sjúklingur hefur verið að þyngjast af asmanum sl. sólarhring...
- Sjúklingur hefur verið mædd sl. fimm ár...
- Sjúklingur hefur verið niðurdreginn alveg síðan hann byrjaði að hitta mig 1983.
- Sjúklingur lenti á parketgólfi og bar fyrir sig höndina með þeim árangri að hún brotnaði...
- Sjúklingur hefur verið í vandræðum með gervifótinn en hann hefur haft fjóra fætur frá því að hann lenti í slysinu, en þann síðasta fékk hann í apríl sl.
- Sjúklingur lærði söngnám...
- Sjúklingur tekur engin lyf en magnyl þess á milli...
- Sjúklingur tárast og grætur stöðugt. Virðist líka vera niðurdreginn.
- Sjúklingur var í góðu ásigkomulagi þangað til flugvélin hans varð eldsneytislaus og hrapaði.
9.2.06
Bekkjarafmælið
Ósk Ýr gekk rösklega með Branda Ara í afmælið til Egils Daða því hún var að verða of sein að sækja Leif Arnar og Loft Stein í leikskólann. Borgar Vörður, pabbi Egils Daða, tók á móti þeim. Þarna voru Lind Ýr, Líf Vera, Sól Hlíf og Hreinn Bolli.
Erlendur Hreimur kom blaðskellandi innan úr stofunni og vinkonurnar Vísa Skuld og Dís Ester fast á hæla honum. Mýra Þoka lét lítið fyrir sér fara úti í horni. Innan úr herbergi Egils Daða bárust ógurlegir skruðningar.
Línus Gauti, Barði Vagn og Mist Eik voru greinilega mætt. En hvar var Ríta Lín? Fyrir utan var Sædís Líf í rauðum fólksvagni. Hægt og sígandi nálgaðist Jökla Þoka eftir stígnum. Hún var orðin alltof sein í afmælið.
Erlendur Hreimur kom blaðskellandi innan úr stofunni og vinkonurnar Vísa Skuld og Dís Ester fast á hæla honum. Mýra Þoka lét lítið fyrir sér fara úti í horni. Innan úr herbergi Egils Daða bárust ógurlegir skruðningar.
Línus Gauti, Barði Vagn og Mist Eik voru greinilega mætt. En hvar var Ríta Lín? Fyrir utan var Sædís Líf í rauðum fólksvagni. Hægt og sígandi nálgaðist Jökla Þoka eftir stígnum. Hún var orðin alltof sein í afmælið.
8.2.06
24.1.06
22.1.06
11 aðferðir til að lífga upp á líkamsræktina
Interested in playing mind games? Try these little tricks next time you hit the gym. Going to the gym should be fun! Are you stuck in a rut? Try a few of these psychological mind games and enjoy the confusion of everyone around you. It's just like facing the wrong way in an elevator and looking at the other people instead of the ceiling or wall.
1. Fill an old vodka bottle with water and use it during a workout. People will wonder if that's "your secret weapon" to great results!
2. Wear a helmet. I think you'll find that people will give you a lot more room when you're lifting when you walk in with head protection (especially when you do overhead exercises!).
3. Pick up the 2-pound nose-itcher dumbells and proceed to lift them like you're doing the hardest set in your life. Scream and strain like you're pushing it to the limit. The larger you are, the more effective this one will be.
4. Load a tremendous amount of weight onto the bench press bar, e.g. 500 to 600 pounds. Make a big production with your preparation, lie back on the bench, then, just as you are about to lift the bar off the rack, your watch alarm (previously set by you, of course) should go off. Look at your watch, shake your head, unload the bar then move onto your next exercise. The smaller you are, the more effective this one will be!
5. Do actual squats in the squat rack. You may have to wait for a few people to finish their barbell curls but the strange looks you get when you start squatting in the squat rack will be well worth it.
6. Wear an electric ab-training belt with an extension cord duct-taped to it. Plug yourself in just before each set.
7. Have your workout partner bring an old remote control from home. When he presses a button, do a rep. When hits "fast forward" go faster. When he hits "pause" hold the weight where it is. Just make sure he doesn't hit the "eject" button, especially after a hard set!
8. Count your reps out loud starting from 100, e.g. your first rep, say "101", then "102", etc.
9. Bring a suitcase to the gym instead of a duffel bag. The little rolling ones with the pop-up handles are good. Also, a really huge one that you can fit a person comfortably in will work.
10. Do a set of Rolling Dumbell One-Arm Handstand Push-Ups. Or Turkish Get-Ups. Or Triceps Extensions on the Leg Press Machine.
11. Use sandwich bags instead of workout gloves.
And when you walk into the gym pulling a huge suitcase, carrying a liquor bottle in your hand, with a helmet on your head, two sandwich bags instead of gloves, and an extension cord hanging from your waist, you'll know that you've probably taken this article a little too seriously...
1. Fill an old vodka bottle with water and use it during a workout. People will wonder if that's "your secret weapon" to great results!
2. Wear a helmet. I think you'll find that people will give you a lot more room when you're lifting when you walk in with head protection (especially when you do overhead exercises!).
3. Pick up the 2-pound nose-itcher dumbells and proceed to lift them like you're doing the hardest set in your life. Scream and strain like you're pushing it to the limit. The larger you are, the more effective this one will be.
4. Load a tremendous amount of weight onto the bench press bar, e.g. 500 to 600 pounds. Make a big production with your preparation, lie back on the bench, then, just as you are about to lift the bar off the rack, your watch alarm (previously set by you, of course) should go off. Look at your watch, shake your head, unload the bar then move onto your next exercise. The smaller you are, the more effective this one will be!
5. Do actual squats in the squat rack. You may have to wait for a few people to finish their barbell curls but the strange looks you get when you start squatting in the squat rack will be well worth it.
6. Wear an electric ab-training belt with an extension cord duct-taped to it. Plug yourself in just before each set.
7. Have your workout partner bring an old remote control from home. When he presses a button, do a rep. When hits "fast forward" go faster. When he hits "pause" hold the weight where it is. Just make sure he doesn't hit the "eject" button, especially after a hard set!
8. Count your reps out loud starting from 100, e.g. your first rep, say "101", then "102", etc.
9. Bring a suitcase to the gym instead of a duffel bag. The little rolling ones with the pop-up handles are good. Also, a really huge one that you can fit a person comfortably in will work.
10. Do a set of Rolling Dumbell One-Arm Handstand Push-Ups. Or Turkish Get-Ups. Or Triceps Extensions on the Leg Press Machine.
11. Use sandwich bags instead of workout gloves.
And when you walk into the gym pulling a huge suitcase, carrying a liquor bottle in your hand, with a helmet on your head, two sandwich bags instead of gloves, and an extension cord hanging from your waist, you'll know that you've probably taken this article a little too seriously...
21.1.06
19.1.06
Skipt um peru
Lesið þetta og hugsið um fólkið í þessum merkjum um leið.
Hvað þarf margar hrúta til að skipta um ljósaperu? Bara einn, en það þarf margar perur.
Hvað þarf mörg naut til að skipta um ljósaperu? Ekkert, nautunum finnst ekkert gaman að breyta neinu.
Hvað þarf marga tvíbura til að skipta um ljósaperu? Tvo líklega. Þeir bíða helgarinnar, en það endar á því að ljósaperan er miðja athyglinnar, talar frönsku og skín uppáhalds lit hvers og eins sem kemur inní herbergið.
Hversu marga krabba þarf til að skipta um ljósaperu? Bara einn, en hann þarf svo að fara í meðferð til að komast yfir atburðinn.
Hversu mörg ljón þarf til að skipta um ljósaperu? Ljón skipta ekki um perur, í mesta lægi heldur hann henni á meðan heimurinn snýst í kringum hann.
Hversu margar meyjur þarf til að skipta um ljósaperu? Sjáum nú til: eina til að undirbúa peruna, aðra til að skrifa niður hvenær ljósaperan sprakk og hvenær hún var keypt, aðra til að ákveða hverjum er um að kenna að peran sprakk, tíu til að þrífa húsið á meðan hinir skipta um peruna.
Hversu margar vogir þarf til að skipta um ljósaperu? Í raun veit ég það ekki.. það fer soldið eftir hvenær peran hætti að virka. Kannski nægir einn ef þetta er bara venjuleg ljósapera, tvo ef hann veit ekki hvar á að kaupa nýja. Og hver væri nú besta peran? Mikið af pælingum og áhyggjum yfir því.
Hversu marga sporðdreka þarf til að skipta um ljósaperu? Og hver veit það? Afhverju viljiði vita það? Eruði kannski lögreglumenn?
Hversu marga bogamenn þarf til að skipta um ljósaperu? Sólin skín, það er gott veður, allt lífið framundan og þið hafið áhyggjur af einhverri ljósaperu???
Hversu margar steingeitur þarf til að skipta um ljósaperu? Enga. Steingeitur skipta ekki um ljósaperur því eftir góðar og athyglisverðar samræður mun ljósaperan skilja að það er miklu skynsamlegra að hún skipti um sig sjálf.
Hversu marga vatnsbera þarf til að skipta um ljósaperu? Það koma helling af vatnsberum í keppni um hver þeirra er sá eini sem getur gefið heiminum ljós aftur.
Hversu margar fiska þarf til að skipta um ljósaperu? Afhverju, fór ljósið?
Hvað þarf margar hrúta til að skipta um ljósaperu? Bara einn, en það þarf margar perur.
Hvað þarf mörg naut til að skipta um ljósaperu? Ekkert, nautunum finnst ekkert gaman að breyta neinu.
Hvað þarf marga tvíbura til að skipta um ljósaperu? Tvo líklega. Þeir bíða helgarinnar, en það endar á því að ljósaperan er miðja athyglinnar, talar frönsku og skín uppáhalds lit hvers og eins sem kemur inní herbergið.
Hversu marga krabba þarf til að skipta um ljósaperu? Bara einn, en hann þarf svo að fara í meðferð til að komast yfir atburðinn.
Hversu mörg ljón þarf til að skipta um ljósaperu? Ljón skipta ekki um perur, í mesta lægi heldur hann henni á meðan heimurinn snýst í kringum hann.
Hversu margar meyjur þarf til að skipta um ljósaperu? Sjáum nú til: eina til að undirbúa peruna, aðra til að skrifa niður hvenær ljósaperan sprakk og hvenær hún var keypt, aðra til að ákveða hverjum er um að kenna að peran sprakk, tíu til að þrífa húsið á meðan hinir skipta um peruna.
Hversu margar vogir þarf til að skipta um ljósaperu? Í raun veit ég það ekki.. það fer soldið eftir hvenær peran hætti að virka. Kannski nægir einn ef þetta er bara venjuleg ljósapera, tvo ef hann veit ekki hvar á að kaupa nýja. Og hver væri nú besta peran? Mikið af pælingum og áhyggjum yfir því.
Hversu marga sporðdreka þarf til að skipta um ljósaperu? Og hver veit það? Afhverju viljiði vita það? Eruði kannski lögreglumenn?
Hversu marga bogamenn þarf til að skipta um ljósaperu? Sólin skín, það er gott veður, allt lífið framundan og þið hafið áhyggjur af einhverri ljósaperu???
Hversu margar steingeitur þarf til að skipta um ljósaperu? Enga. Steingeitur skipta ekki um ljósaperur því eftir góðar og athyglisverðar samræður mun ljósaperan skilja að það er miklu skynsamlegra að hún skipti um sig sjálf.
Hversu marga vatnsbera þarf til að skipta um ljósaperu? Það koma helling af vatnsberum í keppni um hver þeirra er sá eini sem getur gefið heiminum ljós aftur.
Hversu margar fiska þarf til að skipta um ljósaperu? Afhverju, fór ljósið?
15.1.06
14.1.06
12.1.06
When Hell freezes over
The following is supposedly an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following: First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving.
I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today.
Most of these religions state if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct... leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."
This student received the only "A"
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following: First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving.
I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today.
Most of these religions state if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct... leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."
This student received the only "A"
7.1.06
Grín héðan og þaðan
Here are the jokes judged funniest by people from different countries around the world.
TOP JOKE IN WALES. A turtle was walking down an alley in New York when he was mugged by a gang of snails. A police detective came to investigate and asked the turtle if he could explain what happened. The turtle looked at the detective with a confused look on his face and replied "I don't know, it all happened so fast."
TOP JOKE IN ENGLAND. Two weasels are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, "I slept with your mother!" The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do. The first again yells, "I SLEPT WITH YOUR MOTHER!" The other says, "Go home dad you're drunk."
TOP JOKE IN SCOTLAND. I want to die peacefully in my sleep like my grandfather. Not screaming in terror like his passengers.
TOP JOKE IN NORTHERN IRELAND. A doctor says to his patient, "I have bad news and worse news"."Oh dear, what's the bad news?" asks the patient.The doctor replies: "You only have 24 hours to live.""That's terrible," said the patient. "How can the news possibly be worse?". The doctor replies: "I've been trying to contact you since yesterday."
TOP JOKE IN UK. A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!" The man says: "You go right up there and tell him off - go ahead, I'll hold your monkey for you."
TOP JOKE IN USA. A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer. His friend says: "Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man." The man then replies: "Yeah, well we were married 35 years."
TOP JOKE IN CANADA. When Nasa first started sending up astronauts, they quickly discovered that ball-point pens would not work in zero gravity. To combat the problem, scientists spent a decade and 12 billion dollars to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.
TOP JOKE IN AUSTRALIA. This woman rushes to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: "Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What's WRONG with me, Doctor!?"The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: "Well, I can tell you that there ain't nothing wrong with your eyesight...."
TOP JOKE IN BELGIUM. Why do ducks have webbed feet? To stamp out fires. Why do elephants have flat feet? To stamp out burning ducks.
TOP JOKE IN GERMANY. A general noticed one of his soldiers behaving oddly. The soldier would pick up any piece of paper he found, frown and say: "That's not it" and put it down again. This went on for some time, until the general arranged to have the soldier psychologically tested. The psychologist concluded that the soldier was deranged, and wrote out his discharge from the army. The soldier picked it up, smiled and said: "That's it."
TOP JOKE IN WALES. A turtle was walking down an alley in New York when he was mugged by a gang of snails. A police detective came to investigate and asked the turtle if he could explain what happened. The turtle looked at the detective with a confused look on his face and replied "I don't know, it all happened so fast."
TOP JOKE IN ENGLAND. Two weasels are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, "I slept with your mother!" The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do. The first again yells, "I SLEPT WITH YOUR MOTHER!" The other says, "Go home dad you're drunk."
TOP JOKE IN SCOTLAND. I want to die peacefully in my sleep like my grandfather. Not screaming in terror like his passengers.
TOP JOKE IN NORTHERN IRELAND. A doctor says to his patient, "I have bad news and worse news"."Oh dear, what's the bad news?" asks the patient.The doctor replies: "You only have 24 hours to live.""That's terrible," said the patient. "How can the news possibly be worse?". The doctor replies: "I've been trying to contact you since yesterday."
TOP JOKE IN UK. A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!" The man says: "You go right up there and tell him off - go ahead, I'll hold your monkey for you."
TOP JOKE IN USA. A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer. His friend says: "Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man." The man then replies: "Yeah, well we were married 35 years."
TOP JOKE IN CANADA. When Nasa first started sending up astronauts, they quickly discovered that ball-point pens would not work in zero gravity. To combat the problem, scientists spent a decade and 12 billion dollars to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.
TOP JOKE IN AUSTRALIA. This woman rushes to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: "Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What's WRONG with me, Doctor!?"The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: "Well, I can tell you that there ain't nothing wrong with your eyesight...."
TOP JOKE IN BELGIUM. Why do ducks have webbed feet? To stamp out fires. Why do elephants have flat feet? To stamp out burning ducks.
TOP JOKE IN GERMANY. A general noticed one of his soldiers behaving oddly. The soldier would pick up any piece of paper he found, frown and say: "That's not it" and put it down again. This went on for some time, until the general arranged to have the soldier psychologically tested. The psychologist concluded that the soldier was deranged, and wrote out his discharge from the army. The soldier picked it up, smiled and said: "That's it."
