Móðir gekk fram hjá lokaðri herbergishurð dóttur sinnar, og heyrði undarlegt suð berast út úr herberginu. Hún opnaði dyrnar og fékk áfall.
Dóttir hennar var að leika sér með víbratórinn sinn.
Hún öskraði á hana: "Hvað í ósköpunum ertu að gera?"
Dóttirin svaraði: "Mamma, ég er þrjátíu og fimm ára gömul, ógift og þessi hlutur, er það eina, sem ég á sem mér finnst koma nærri því eiga eiginmann. Viltu gjöra svo vel að fara og lofa mér að vera í friði."
Næsta dag gekk faðir stúlkunnar fram hjá herbergishurðinni hennar og heyrði þetta sama undarlega suð. Sama sjón blasti við honum og konunni hans daginn áður og hann varð alveg agndofa. Áður en hann gat komið upp orði sagði dóttirin: "Pabbi, ég er þrjátíu og fimm ára, ógift og þessi hlutur er það eina sem ég á sem mér finnst koma
nærri því að eiga eiginmann. Viltu gjöra svo vel að fara og lofa mér að vera í friði."
Nokkrum dögum síðar kom konan heim úr frá að versla, lagði frá sér vörurnar á eldhúsbekkinn, og heyrði þá þetta suð sem hún hafði áður heyrt, koma frá
sjónvarpsherberginu. Hún fór að athuga þetta og sá manninn sinn sitja í sófanum og horfa á sjónvarpið. Víbratórinn lá við hliðina á honum í sófanum, suðandi eins og vitfirringur.
"Hvern andskotann ertu að gera maður" sagði hún.
"Ég er að horfa á fótboltann með tengdasyni mínum" svaraði karlinn.
10.6.02
Karlkyn - Kvenkyn
Málfræðin er ekki svo galin og þá sérstaklega þegar kemur að því að flokka orð í kyn. Nokkrar góðar skýringar á því hvers vegna orð eru karlkyns eða kvenkyns:
Svissneskur vasahnífur: Karlkyns, því þó að hann virðist til margs nýtilegur, eyðir hann mestum tíma sínum í að opna flöskur.
Loftbelgur: Karlkyns, því til að koma honum þangað sem þú vilt, þarftu að kveikja undir honum... fyrir utan heita útblástursopið neðst á honum.
Vefsíða: Kvenkyns, því það er alltaf verið að fara á hana.
Skór: Karlkyns, því vanalega er hann ótilhafður með tunguna úti.
Ljósritunarvél: Kvenkyns, því þegar það er slökkt á henni, tekur heila eilífð að hita hana upp aftur. Og þegar hún er orðin heit, er hún gagnleg til fjölföldunar ef ýtt er á réttu takkana og vegna þess að allt fer í steik ef ýtt er á vitlausa takka.
Sjálflokandi pokar: Karlkyns, vegna þess að þeir geta haldið öllu inni, það sést alltaf í gegnum þá.
Strætó: Karlkyns, vegna þess að þeir nota alltaf sömu gömlu leiðina til að ná í fólk.
Hamar: Karlkyns, vegna þess að þrátt fyrir að hafa ekki þróast neitt í fjölda ára, þá er alltaf gagnlegt að hafa einn á heimilinu.
Fjarstýring: Kvenkyns, því hún veitir karlmönnum ánægju, hann er ómögulegur án hennar og þrátt fyrir að hann viti ekki hvaða takka eigi að ýta á, þá reynir hann alltaf áfram.
Hjólbarði: Karlkyns, því hann verður sköllóttur fyrir rest, oft er of mikið loft í honum og stundum verður hann vindlaus.
Stundaglas: Ætti að vera kvenkyns, því eftir því sem tíminn líður færist þyngdin neðar.
Nýru: Ættu að vera kvenkyns, því þau fara alltaf á salernið tvö saman.
Svissneskur vasahnífur: Karlkyns, því þó að hann virðist til margs nýtilegur, eyðir hann mestum tíma sínum í að opna flöskur.
Loftbelgur: Karlkyns, því til að koma honum þangað sem þú vilt, þarftu að kveikja undir honum... fyrir utan heita útblástursopið neðst á honum.
Vefsíða: Kvenkyns, því það er alltaf verið að fara á hana.
Skór: Karlkyns, því vanalega er hann ótilhafður með tunguna úti.
Ljósritunarvél: Kvenkyns, því þegar það er slökkt á henni, tekur heila eilífð að hita hana upp aftur. Og þegar hún er orðin heit, er hún gagnleg til fjölföldunar ef ýtt er á réttu takkana og vegna þess að allt fer í steik ef ýtt er á vitlausa takka.
Sjálflokandi pokar: Karlkyns, vegna þess að þeir geta haldið öllu inni, það sést alltaf í gegnum þá.
Strætó: Karlkyns, vegna þess að þeir nota alltaf sömu gömlu leiðina til að ná í fólk.
Hamar: Karlkyns, vegna þess að þrátt fyrir að hafa ekki þróast neitt í fjölda ára, þá er alltaf gagnlegt að hafa einn á heimilinu.
Fjarstýring: Kvenkyns, því hún veitir karlmönnum ánægju, hann er ómögulegur án hennar og þrátt fyrir að hann viti ekki hvaða takka eigi að ýta á, þá reynir hann alltaf áfram.
Hjólbarði: Karlkyns, því hann verður sköllóttur fyrir rest, oft er of mikið loft í honum og stundum verður hann vindlaus.
Stundaglas: Ætti að vera kvenkyns, því eftir því sem tíminn líður færist þyngdin neðar.
Nýru: Ættu að vera kvenkyns, því þau fara alltaf á salernið tvö saman.
Don't be a square
You are driving along in your car on a wild, stormy night. You pass by a bus stop, and you see three people waiting for the bus:
1. An old lady who looks as if she is about to die.
2. An old friend who once saved your life.
3. The perfect man (or) woman you have been dreaming about.
Which one would you choose to offer a ride to, knowing that there could only be one passenger in your car? Think before you continue reading. This is a moral/ethical dilemma that was once actually used as part of a job application.
You could pick up the old lady, because she is going to die, and thus you should save her first; or you could take the old friend because he once saved your life,
and this would be the perfect chance to pay him back. However, you may never be able to find your perfect dream lover again.
The candidate who was hired (out of 200 applicants) had no trouble coming up with his answer. WHAT DID HE SAY?
He simply answered: "I would give the car keys to my old friend, and let him take the lady to the hospital. I would stay behind and wait for the bus with the woman of my dreams."
Never forget to "Think Outside of the Box."
1. An old lady who looks as if she is about to die.
2. An old friend who once saved your life.
3. The perfect man (or) woman you have been dreaming about.
Which one would you choose to offer a ride to, knowing that there could only be one passenger in your car? Think before you continue reading. This is a moral/ethical dilemma that was once actually used as part of a job application.
You could pick up the old lady, because she is going to die, and thus you should save her first; or you could take the old friend because he once saved your life,
and this would be the perfect chance to pay him back. However, you may never be able to find your perfect dream lover again.
The candidate who was hired (out of 200 applicants) had no trouble coming up with his answer. WHAT DID HE SAY?
He simply answered: "I would give the car keys to my old friend, and let him take the lady to the hospital. I would stay behind and wait for the bus with the woman of my dreams."
Never forget to "Think Outside of the Box."
5.6.02
Peeing in a cemetery
Two women go out one weekend without their husbands. As they came back, right before dawn, both of them drunk, they felt the urge to pee. They noticed the only place to stop was a cemetery. Scared and drunk, they stopped and decided to go there anyway. The first one did not have anything to clean herself with, so she took off her panties and used them to clean herself and discarded them. The second not finding anything either, thought "I'm not getting rid of my panties..." so she used the ribbon of a flower wreath to clean herself.
The morning after, the two husbands were talking to each other on the phone, and one says to the other: " We have to be on the look-out, it seems that these two were up to no good last night, my wife came home without her panties...". The other one responded: "You're lucky, mine came home with a card stuck to her ass that read, "We will never forget you".
The morning after, the two husbands were talking to each other on the phone, and one says to the other: " We have to be on the look-out, it seems that these two were up to no good last night, my wife came home without her panties...". The other one responded: "You're lucky, mine came home with a card stuck to her ass that read, "We will never forget you".
23.5.02
Staðarskálastopp
Ég var að fara norður á Akureyri um daginn, en þegar ég kom í Hrútafjörðinn varð ég að stoppa í Staðarskála og fara á klóið. Ég fór á básinn og setti mig í stellingar á setunni. Alveg um það leyti sem aðgerð var hefjast heyri ég sagt í básnum við liðina "Hæ, hvernig gengur?" Ég er nú ekki þessi týpa að hefja samræður við ókunnuga á klósetti í veitingahúsi um það leyti sem ég er að hefja rembinginn. En ég vissi ekki hvernig ég átti að taka þessu svo ég svaraði, "Nú vo sem ekki illa" Þá heyrist úr hinum básnum "Jæja, hvað ertu að stússast?" Var einhver að tala um bjánalegar spurningar? Mér var farið að finnast þetta dálítið þreytandi, en ég svaraði "Ég er á leiðinni norður en varð að skreppa á klóið." Þá heyri ég, "Heyrðu, ég verð að hringja í þig seinna. Í hvert skipti sem ég reyni að tala við þig svarar einhver rugludallur hér við hliðina á mér!"
21.5.02
Prison & Work
Top 10 differences between prison and work
1.
In prison... you spend the majority of your time in an 8x10 cell;
At work... you spend the majority of your time in a 6x8 cubicle.
2.
In prison... you get three meals a day;
At work... you only get a break for one meal and you have to pay for it.
3.
In prison... you get time off for good behavior;
At work- you get rewarded for good behavior with more work.
4.
In prison... the guard locks and unlocks all the doors for you;
At work... you must carry around a security card and open all the doors for yourself.
5.
In prison... you can watch TV and play games;
At work... you get fired for watching TV and playing games.
6.
In prison... you get your own toilet;
At work... you have to share with some idiot who pees on the seat.
7.
In prison... they allow your family and friends to visit;
At work... you can't even speak to your family.
8.
In prison... all expenses are paid by the tax-payers with no work required;
At work.... you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.
9.
In prison... you spend most of your life looking through bars from inside wanting to get out.
At work... you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.
10.
In prison... you must deal with sadistic wardens;
At work...they're called managers.
1.
In prison... you spend the majority of your time in an 8x10 cell;
At work... you spend the majority of your time in a 6x8 cubicle.
2.
In prison... you get three meals a day;
At work... you only get a break for one meal and you have to pay for it.
3.
In prison... you get time off for good behavior;
At work- you get rewarded for good behavior with more work.
4.
In prison... the guard locks and unlocks all the doors for you;
At work... you must carry around a security card and open all the doors for yourself.
5.
In prison... you can watch TV and play games;
At work... you get fired for watching TV and playing games.
6.
In prison... you get your own toilet;
At work... you have to share with some idiot who pees on the seat.
7.
In prison... they allow your family and friends to visit;
At work... you can't even speak to your family.
8.
In prison... all expenses are paid by the tax-payers with no work required;
At work.... you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.
9.
In prison... you spend most of your life looking through bars from inside wanting to get out.
At work... you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.
10.
In prison... you must deal with sadistic wardens;
At work...they're called managers.
18.5.02
Get ég fengið eins dags frí?
Hversu oft er ekki stjórnandi spurður slíkrar spurningar? Við fréttum af einum sem er með svarið á reiðum höndum og notar það óspart. Það skal hinsvegar látið ósvarað hversu vel það virkar, en það sakar ekki að reyna.
Svar stjórnandans:
Svo þig langar í frí á morgun. Hugsaðu eitt augnablik um hvað þú ert að biðja um. Það eru 365 mögulegir vinnudagar í árinu sem gera 52 vinnuvikur. Þú hefur þegar 2ja daga frí um hverja helgi, sem skilja eftir 261 mögulega vinnudaga. Og þar sem þú eyðir 16 tímum daglega frá vinnu, sem eru samtals 170 vinnudagar, þá eru 91 dagur eftir til vinnu. Þú eyðir 30 mínútum dag hvern í pásur, sem gera samtals 23 daga á ári, og skilja þá eftir 68 daga til vinnu. Þú eyðir einnu klukkustund á dag í mat sem gera samtals 46 daga á ári, og eru þá 22 dagar eftir til vinnu. Þú tekur að jafnaði 2ja daga veikindafrí á ári, sem skilja eftir 20 daga til vinnu. Þú færð frí á 9 hátíðisdögum á ári, og þá eru 11 dagar eftir til vinnu. Þú hefur tekið að jafnaði 10 daga sumarfrí á ári, og þá er aðeins EINN dagur eftir til vinnu og það er ALVEG ÚTILOKAÐ að þú fáir frí þennan eina dag.
Svar stjórnandans:
Svo þig langar í frí á morgun. Hugsaðu eitt augnablik um hvað þú ert að biðja um. Það eru 365 mögulegir vinnudagar í árinu sem gera 52 vinnuvikur. Þú hefur þegar 2ja daga frí um hverja helgi, sem skilja eftir 261 mögulega vinnudaga. Og þar sem þú eyðir 16 tímum daglega frá vinnu, sem eru samtals 170 vinnudagar, þá eru 91 dagur eftir til vinnu. Þú eyðir 30 mínútum dag hvern í pásur, sem gera samtals 23 daga á ári, og skilja þá eftir 68 daga til vinnu. Þú eyðir einnu klukkustund á dag í mat sem gera samtals 46 daga á ári, og eru þá 22 dagar eftir til vinnu. Þú tekur að jafnaði 2ja daga veikindafrí á ári, sem skilja eftir 20 daga til vinnu. Þú færð frí á 9 hátíðisdögum á ári, og þá eru 11 dagar eftir til vinnu. Þú hefur tekið að jafnaði 10 daga sumarfrí á ári, og þá er aðeins EINN dagur eftir til vinnu og það er ALVEG ÚTILOKAÐ að þú fáir frí þennan eina dag.
Dulin meining
Þeir sem ráða í störfin eru löngu búnir að ráða í raunverulega meiningu nokkurra mikið notaðra hugtaka sem fólk setur í umsóknir sínar.
OUTGOING PERSONALITY.........Always going out of the office
GREAT PRESENTATION SKILLS..............Able to bullshit
GOOD COMMUNICATION SKILLS.......Spends lots of time on phone
AVERAGE EMPLOYEE......................Not too bright
EXCEPTIONALLY WELL QUALIFIED......Made no major blunders yet
WORK IS FIRST PRIORITY........Too ugly to get a date
ACTIVE SOCIALLY....................Drinks a lot
FAMILY IS ACTIVE SOCIALLY............Spouse drinks, too
INDEPENDENT WORKER.........Nobody knows what he/she does
QUICK THINKING................Offers plausible excuses
CAREFUL THINKER...............Won't make a decision
AGGRESSIVE......................Obnoxious
USES LOGIC ON DIFFICULT JOBS......Gets someone else to do it
EXPRESSES THEMSELVES WELL.............Speaks English
METICULOUS ATTENTION TO DETAIL............A nit picker
HAS LEADERSHIP QUALITIES.........Is tall/short with a loud voice
EXCEPTIONALLY GOOD JUDGEMENT..................Lucky
KEEN SENSE OF HUMOUR...........Knows a lot of dirty jokes
CAREER MINDED...............Back Stabber
LOYAL...............Can't get a job anywhere else
OUTGOING PERSONALITY.........Always going out of the office
GREAT PRESENTATION SKILLS..............Able to bullshit
GOOD COMMUNICATION SKILLS.......Spends lots of time on phone
AVERAGE EMPLOYEE......................Not too bright
EXCEPTIONALLY WELL QUALIFIED......Made no major blunders yet
WORK IS FIRST PRIORITY........Too ugly to get a date
ACTIVE SOCIALLY....................Drinks a lot
FAMILY IS ACTIVE SOCIALLY............Spouse drinks, too
INDEPENDENT WORKER.........Nobody knows what he/she does
QUICK THINKING................Offers plausible excuses
CAREFUL THINKER...............Won't make a decision
AGGRESSIVE......................Obnoxious
USES LOGIC ON DIFFICULT JOBS......Gets someone else to do it
EXPRESSES THEMSELVES WELL.............Speaks English
METICULOUS ATTENTION TO DETAIL............A nit picker
HAS LEADERSHIP QUALITIES.........Is tall/short with a loud voice
EXCEPTIONALLY GOOD JUDGEMENT..................Lucky
KEEN SENSE OF HUMOUR...........Knows a lot of dirty jokes
CAREER MINDED...............Back Stabber
LOYAL...............Can't get a job anywhere else
8.5.02
Danskur húmor
Mænd opdagede kvinder og opfandt sex. Kvinder opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Mænd opdagede ord og opfandt samtalen. Kvinder opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Mænd opdagede farver og opfandt maling.Kvinder opdagede maling og opfandt makeup.
Mænd opdagede våben og opfandt jagten. Kvinder opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Mænd opdagede landbruget og opfandt maden. Kvinder opdagede maden og opfandt slankekuren.
Mænd opdagede handel og opfandt penge. Kvinder opdagede penge - og derefter gik det galt.
Mænd opdagede ord og opfandt samtalen. Kvinder opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Mænd opdagede farver og opfandt maling.Kvinder opdagede maling og opfandt makeup.
Mænd opdagede våben og opfandt jagten. Kvinder opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Mænd opdagede landbruget og opfandt maden. Kvinder opdagede maden og opfandt slankekuren.
Mænd opdagede handel og opfandt penge. Kvinder opdagede penge - og derefter gik det galt.
Ef þú strandaðir á eyðieyju í mánuð...
Á eyðieyju einni fjarri allri mannabyggð (auðvitað) strandaði skip en á skipinu var fólk samankomið af ólíkum þjóðernum. En það var ekki fyrr en mánuði síðar sem greyið fólkið fannst og hafði þá ýmislegt á daga þeirra drifið...
Strandaglóparnir voru:
2 ítalskir karlar og ein ítölsk kona
2 franskir karlar og ein frönsk kona
2 þýskir karlar og ein þýsk kona
2 grískir karlar og ein grísk kona
2 breskir karlar og ein bresk kona
2 búlgarskir karlar og ein búlgörsk kona
2 japanskir karlar og ein japönsk kona
2 kínverskir karlar og ein kínversk kona
2 bandarískir karlar og ein bandarísk kona
2 írskir karlar og ein írsk kona
2 íslenskir karlar og 1 íslensk kona
Mánuði síðar á þessari sömu eyju höfðu eftirfarandi atburðir átt sér stað:
Annar Ítalinn drap hinn vegna ítölsku konunnar.
Frönsku mennirnir og franska konan lifa í sátt og samlyndi.
Þjóðverjarnir hafa komið sér upp mjög stífu vikulegu fyrirkomulagi um að heimsækja þýsku konuna.
Grikkirnir sofa hjá hverjum öðrum á meðan gríska konan þrífur og eldar handa þeim.
Bretarnir bíða enn eftir að einhver kynni þá fyrir ensku konunni.
Búlgararnir horfðu lengi á sjóndeildarhringinn og svo á búlgörsku konuna og stungu sér síðan til sunds.
Japanirnir sendu símbréf til Tokýó og bíða enn leiðbeininga.
Kínverjarnir hafa komið upp apóteki, vínbúð, veitingastað og þvottahúsi og kínverska konan er barnshafandi af völdum "þeirra" því starfsmenn vantar.
Bandaríkjamennirnir eru á barmi taugaáfalls því bandaríska konan kvartar í sífellu yfir líkamsvextinum sínum; yfir eðli konunnar; hvernig hún er fær um að gera hvaðeina sem þeir geta; nauðsyn þess að lifa fullnægjandi lífi; jafnri skiptingu á heimilisverkum; hvernig sandurinn og pálmatréin valda því að hún virðist feitari; hvernig síðasti kærastinn virti skoðanir hennar og kom betur fram við hana en þeir tveir; hve samband hennar við móður sína verður betra með degi hverjum og að lokum hve skattarnir eru lágir og að það skuli aldrei rigna.
Írarnir tveir hafa skipt eyjunni í norður og suður og sett upp landamæri. Þeir minnast ekki hvort til kynlífs hafi komið því það er allt í móðu eftir fyrstu lítrana af kókosviskíinu. En þeir eru sáttir því Bretarnir eru ekki að njóta sín.
Íslendingarnir væru orðnir stórskuldugir við verslanir og veitingahús Kínverjanna og á brugghús Íranna. Íslenska konan væri búin að sofa hjá ítölsku, frönsku og amerísku karlmönnunum á meðan íslensku karlmennirnir væru búnir að reikna út að þeir væru fallegastir, sterkastir, gáfaðastir og fjölmennastir miðað við höfðatölu.
Strandaglóparnir voru:
2 ítalskir karlar og ein ítölsk kona
2 franskir karlar og ein frönsk kona
2 þýskir karlar og ein þýsk kona
2 grískir karlar og ein grísk kona
2 breskir karlar og ein bresk kona
2 búlgarskir karlar og ein búlgörsk kona
2 japanskir karlar og ein japönsk kona
2 kínverskir karlar og ein kínversk kona
2 bandarískir karlar og ein bandarísk kona
2 írskir karlar og ein írsk kona
2 íslenskir karlar og 1 íslensk kona
Mánuði síðar á þessari sömu eyju höfðu eftirfarandi atburðir átt sér stað:
Annar Ítalinn drap hinn vegna ítölsku konunnar.
Frönsku mennirnir og franska konan lifa í sátt og samlyndi.
Þjóðverjarnir hafa komið sér upp mjög stífu vikulegu fyrirkomulagi um að heimsækja þýsku konuna.
Grikkirnir sofa hjá hverjum öðrum á meðan gríska konan þrífur og eldar handa þeim.
Bretarnir bíða enn eftir að einhver kynni þá fyrir ensku konunni.
Búlgararnir horfðu lengi á sjóndeildarhringinn og svo á búlgörsku konuna og stungu sér síðan til sunds.
Japanirnir sendu símbréf til Tokýó og bíða enn leiðbeininga.
Kínverjarnir hafa komið upp apóteki, vínbúð, veitingastað og þvottahúsi og kínverska konan er barnshafandi af völdum "þeirra" því starfsmenn vantar.
Bandaríkjamennirnir eru á barmi taugaáfalls því bandaríska konan kvartar í sífellu yfir líkamsvextinum sínum; yfir eðli konunnar; hvernig hún er fær um að gera hvaðeina sem þeir geta; nauðsyn þess að lifa fullnægjandi lífi; jafnri skiptingu á heimilisverkum; hvernig sandurinn og pálmatréin valda því að hún virðist feitari; hvernig síðasti kærastinn virti skoðanir hennar og kom betur fram við hana en þeir tveir; hve samband hennar við móður sína verður betra með degi hverjum og að lokum hve skattarnir eru lágir og að það skuli aldrei rigna.
Írarnir tveir hafa skipt eyjunni í norður og suður og sett upp landamæri. Þeir minnast ekki hvort til kynlífs hafi komið því það er allt í móðu eftir fyrstu lítrana af kókosviskíinu. En þeir eru sáttir því Bretarnir eru ekki að njóta sín.
Íslendingarnir væru orðnir stórskuldugir við verslanir og veitingahús Kínverjanna og á brugghús Íranna. Íslenska konan væri búin að sofa hjá ítölsku, frönsku og amerísku karlmönnunum á meðan íslensku karlmennirnir væru búnir að reikna út að þeir væru fallegastir, sterkastir, gáfaðastir og fjölmennastir miðað við höfðatölu.
26.4.02
Munurinn á köttum og hundum
EXCERPTS FROM A DOG'S DIARY
Day #180
8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!
10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!
4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!
Day #181
8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!
10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!
4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!
Day #182
8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!
10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!
1:30 pm - ooooooo. bath. bummer.
4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!
EXCERPTS FROM A CAT'S DIARY:
DAY #752 -
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry cereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape, and the mild satisfaction I get from ruining the occasional piece of furniture. Tomorrow I may eat another houseplant.
DAY #761 -
Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded, must try this at the top of the stairs. In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors, I once again induced myself to vomit on their favorite chair...must try this on their bed.
DAY #765 -
Decapitated a mouse and brought them the headless body, in an attempt to make them aware of what I am capable of, and to try to strike fear into their hearts. They only cooed and condescended about what a good little cat I was...Hmmm. Not working according to plan.
DAY #768 -
I am finally aware of how sadistic they are. For no good reason I was chosen for the water torture. This time however it included a burning foamy chemical called shampoo. What sick minds could invent such a liquid. My only consolation is the piece of thumb still stuck between my teeth.
DAY #771 -
There was some sort of gathering of their accomplices. I was placed in solitary throughout the event. However, I could hear the noise and smell the foul odor of the glass tubes they call beer. More importantly I overheard that my confinement was due to MY power of allergies. Must learn what this is and how to use it to my advantage.
DAY #774 -
I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. The dog is routinely released and seems more than happy to return. He is obviously a half-wit. The bird on the other hand has got to be an informant, and speaks with them regularly. I am certain he reports my every move. Due to his current placement in the metal room his safety is assured. But I can wait, it is only a matter of time...
Day #180
8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!
10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!
4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!
Day #181
8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!
10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!
4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!
Day #182
8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!
10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!
11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!
1:30 pm - ooooooo. bath. bummer.
4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!
5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!
5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!
EXCERPTS FROM A CAT'S DIARY:
DAY #752 -
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry cereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape, and the mild satisfaction I get from ruining the occasional piece of furniture. Tomorrow I may eat another houseplant.
DAY #761 -
Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded, must try this at the top of the stairs. In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors, I once again induced myself to vomit on their favorite chair...must try this on their bed.
DAY #765 -
Decapitated a mouse and brought them the headless body, in an attempt to make them aware of what I am capable of, and to try to strike fear into their hearts. They only cooed and condescended about what a good little cat I was...Hmmm. Not working according to plan.
DAY #768 -
I am finally aware of how sadistic they are. For no good reason I was chosen for the water torture. This time however it included a burning foamy chemical called shampoo. What sick minds could invent such a liquid. My only consolation is the piece of thumb still stuck between my teeth.
DAY #771 -
There was some sort of gathering of their accomplices. I was placed in solitary throughout the event. However, I could hear the noise and smell the foul odor of the glass tubes they call beer. More importantly I overheard that my confinement was due to MY power of allergies. Must learn what this is and how to use it to my advantage.
DAY #774 -
I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. The dog is routinely released and seems more than happy to return. He is obviously a half-wit. The bird on the other hand has got to be an informant, and speaks with them regularly. I am certain he reports my every move. Due to his current placement in the metal room his safety is assured. But I can wait, it is only a matter of time...
22.4.02
Megrunarkúr - sá allra besti
Nú þegar líður að vori fara margir að hugsa um megrun fyrir sumarfríið. Vandamálið með flesta megrunarkúra er að þú færð ekki nóg að borða (sveltikúrinn), fæðið er of einhæft (bananakúrinn) eða þú ferð á hausinn (nautalundakúrinn). Þetta hefur þær afleiðingar að fólk svindlar í megruninni eða hættir eftir 3 daga.
En nú hafa amerískir sérfræðingar komið fram með smábarnakúrinn og íslenskir starfsbræður þeirra aðlagað'ann að okkar aðstæðum. Þú hefur tekið eftir því að öll tveggja ára börn eru grönn. Nú er lykillinn að velgengni þeirra á þessu sviði öllum aðgengilegur.
Hafðu samband við lækni áður en þú byrjar á þessum kúr, annars þarftu að fara til læknis að honum loknum.
Gangi þér vel.
1.dagur.
Morgunmatur: Eitt hrært egg, ristuð brauðsneið með appelsínumarmelaði. Borðaðu tvo bita af egginu, notaðu ekki gaffal, hentu restinni af egginu á gólfið. Taktu einn bita af brauði, smyrðu síðan marmelaðinu yfir andlitið og fötin þín.
Hádegi: Fjórir vaxlitir (hvaða litur sem er), handfylli af kartöfluflögum og eitt mjólkurglas, drekktu 3 mjólkursopa og helltu restinni niður.
Kvöldmatur: Nagaðu blýantsstubb, gleyptu tvær krónur og gyllta tölu. 4 sopar af flötu Sprite.
Kvöldsnarl: Hentu ristaðri brauðsneið á eldhúsgólfið.
2. dagur.
Morgunmatur: Taktu brauðsneiðina frá því í gærkvöldi upp af eldhúsgólfinu. Drekktu úr einu vanilludropaglasi og borðaðu eina túpu af grænmetiskrafti.
Hádegi: Hálfur varalitur ?Pulsating Pink? og lófafylli af Purina hundamat (valfrjálst bragð). Einn ísmola eftir vali.
Eftirmiðdagur: Sleiktu stóran sleikjó þar til hann verður klístraður, farðu með hann út og misstu hann í drulluna. Taktu hann upp og sleiktu hann þar til hann er hreinn aftur. Taktu hann þá inn aftur og misstu hann á góða ullarmottu.
Kvöldmatur: Troddu litlum stein eða baun upp í vinstri nösina á þér. Helltu applsínu-Svala yfir kartöflumús og borðaðu með skeið.
3.dagur
Morgunmatur: Tvær pönnu-kökur með miklu sýrópi, borðaðu aðra með fingrunum, klesstu síðan fingrunum í hárið á þér. Mjólkurglas, drekktu helminginn, settu hina pönnukökuna ofan í glasið. Eftir morgunmat skaltu taka sleikjóinn upp af ullarmottunninni, sleikja af kuskið og setja síðan sleikjóinn á setuna á góðum hægindastól.
Hádegi: Þrjár eldspýtur, hnetusmjörs- og sultusamloka.. Hræktu nokkrum bitum af henni á gólfið. Helltu mjólkurglasi á borðið og sötraðu það upp.
Kvöldmatur: Taktu upp brauðsneiðina frá því í gærkvöldi og fáðu þér einn bita. Full skál af ís, lófafylli af kartöfluflögum, dálítið af rauðu púnsi. Reyndu að láta eitthvað af púnsinu frussast út um nasirnar á þér.
4.dagur.
Morgunmatur: Fjórðungur af tannkremstúpu, gerðin skiptir ekki máli, biti af handsápu, ein ólífa. Helltu mjólkurglasi yfir kornflöguskál og hálfan bolla af sykri. Þegar korn-flögurnar eru gegnumblautar, drekktu þá mjólkina og gefðu hundinum kornflögurnar.
Hádegi: Borðaðu brauðmola af eldhús- og borðstofugólfinu. Finndu sleikjóinn og kláraðu hann.
Kvöldmatur: Glas af spaghetti og kakómalti. Skildu kjötbolluna eftir á diskinum. Smávegis augnbrúnalitur í eftirrétt.
ÞETTA KLIKKAR EKKI EF ÞÚ FYLGIR FYRIRMÆLUM KÚRSINS AF TRÚMENNSKU.
En nú hafa amerískir sérfræðingar komið fram með smábarnakúrinn og íslenskir starfsbræður þeirra aðlagað'ann að okkar aðstæðum. Þú hefur tekið eftir því að öll tveggja ára börn eru grönn. Nú er lykillinn að velgengni þeirra á þessu sviði öllum aðgengilegur.
Hafðu samband við lækni áður en þú byrjar á þessum kúr, annars þarftu að fara til læknis að honum loknum.
Gangi þér vel.
1.dagur.
Morgunmatur: Eitt hrært egg, ristuð brauðsneið með appelsínumarmelaði. Borðaðu tvo bita af egginu, notaðu ekki gaffal, hentu restinni af egginu á gólfið. Taktu einn bita af brauði, smyrðu síðan marmelaðinu yfir andlitið og fötin þín.
Hádegi: Fjórir vaxlitir (hvaða litur sem er), handfylli af kartöfluflögum og eitt mjólkurglas, drekktu 3 mjólkursopa og helltu restinni niður.
Kvöldmatur: Nagaðu blýantsstubb, gleyptu tvær krónur og gyllta tölu. 4 sopar af flötu Sprite.
Kvöldsnarl: Hentu ristaðri brauðsneið á eldhúsgólfið.
2. dagur.
Morgunmatur: Taktu brauðsneiðina frá því í gærkvöldi upp af eldhúsgólfinu. Drekktu úr einu vanilludropaglasi og borðaðu eina túpu af grænmetiskrafti.
Hádegi: Hálfur varalitur ?Pulsating Pink? og lófafylli af Purina hundamat (valfrjálst bragð). Einn ísmola eftir vali.
Eftirmiðdagur: Sleiktu stóran sleikjó þar til hann verður klístraður, farðu með hann út og misstu hann í drulluna. Taktu hann upp og sleiktu hann þar til hann er hreinn aftur. Taktu hann þá inn aftur og misstu hann á góða ullarmottu.
Kvöldmatur: Troddu litlum stein eða baun upp í vinstri nösina á þér. Helltu applsínu-Svala yfir kartöflumús og borðaðu með skeið.
3.dagur
Morgunmatur: Tvær pönnu-kökur með miklu sýrópi, borðaðu aðra með fingrunum, klesstu síðan fingrunum í hárið á þér. Mjólkurglas, drekktu helminginn, settu hina pönnukökuna ofan í glasið. Eftir morgunmat skaltu taka sleikjóinn upp af ullarmottunninni, sleikja af kuskið og setja síðan sleikjóinn á setuna á góðum hægindastól.
Hádegi: Þrjár eldspýtur, hnetusmjörs- og sultusamloka.. Hræktu nokkrum bitum af henni á gólfið. Helltu mjólkurglasi á borðið og sötraðu það upp.
Kvöldmatur: Taktu upp brauðsneiðina frá því í gærkvöldi og fáðu þér einn bita. Full skál af ís, lófafylli af kartöfluflögum, dálítið af rauðu púnsi. Reyndu að láta eitthvað af púnsinu frussast út um nasirnar á þér.
4.dagur.
Morgunmatur: Fjórðungur af tannkremstúpu, gerðin skiptir ekki máli, biti af handsápu, ein ólífa. Helltu mjólkurglasi yfir kornflöguskál og hálfan bolla af sykri. Þegar korn-flögurnar eru gegnumblautar, drekktu þá mjólkina og gefðu hundinum kornflögurnar.
Hádegi: Borðaðu brauðmola af eldhús- og borðstofugólfinu. Finndu sleikjóinn og kláraðu hann.
Kvöldmatur: Glas af spaghetti og kakómalti. Skildu kjötbolluna eftir á diskinum. Smávegis augnbrúnalitur í eftirrétt.
ÞETTA KLIKKAR EKKI EF ÞÚ FYLGIR FYRIRMÆLUM KÚRSINS AF TRÚMENNSKU.
The English Language
Reasons why the English language is so hard to learn:
1. The bandage was wound around the wound.
2. The farm was used to produce produce.
3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4. We must polish the Polish furniture.
5. He could lead if he would get the lead out.
6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8. A bass was painted on the head of the bass drum.
9. When shot at, the dove dove into the bushes.
10. I did not object to the object.
11. The insurance was invalid for the invalid.
12. There was a row among the oarsmen about how to row.
13.They were too close to the door to close it.
14. The buck does funny things when the does are present.
15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16. To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17. The wind was too strong to wind the sail.
18. After a number of injections my jaw got number.
19. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
20. I had to subject the subject to a series of tests.
21. How can I intimate this to my most intimate friend?
Let's face it - English is a crazy language. There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in France. Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat. We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write but grocers don't groce and hammers don't ham. If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth?
One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? One index, 2 indices?
Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend?
If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?
If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane.
In what language do people recite at a play and play at a recital?
Ship by truck and send cargo by ship? Park in a driveway, and drive on a parkway?
Have noses that run and feet that smell?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites?
You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out and in which, an alarm goes off by going on.
English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all.
That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible.
Why doesn't "buick" rhyme with "quick"?
1. The bandage was wound around the wound.
2. The farm was used to produce produce.
3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4. We must polish the Polish furniture.
5. He could lead if he would get the lead out.
6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8. A bass was painted on the head of the bass drum.
9. When shot at, the dove dove into the bushes.
10. I did not object to the object.
11. The insurance was invalid for the invalid.
12. There was a row among the oarsmen about how to row.
13.They were too close to the door to close it.
14. The buck does funny things when the does are present.
15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16. To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17. The wind was too strong to wind the sail.
18. After a number of injections my jaw got number.
19. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
20. I had to subject the subject to a series of tests.
21. How can I intimate this to my most intimate friend?
Let's face it - English is a crazy language. There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in France. Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat. We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write but grocers don't groce and hammers don't ham. If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth?
One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? One index, 2 indices?
Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend?
If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?
If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane.
In what language do people recite at a play and play at a recital?
Ship by truck and send cargo by ship? Park in a driveway, and drive on a parkway?
Have noses that run and feet that smell?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites?
You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out and in which, an alarm goes off by going on.
English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all.
That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible.
Why doesn't "buick" rhyme with "quick"?
19.4.02
Erhvervslederen
En mand i en varmluftballon opdagede, at han var faret vild. Han dalede lidt og fik øje på en kvinde længere nede. Han dalede yderligere og råbte, "Undskyld, men kan du hjælpe mig? Jeg havde aftalt at mødes med en ven for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg er."
Kvinden under ham svarede, "Du befinder dig i en varmluftballon, der svæver ca. 30 fod over jorden. Du befinder dig mellem 40 og 41 grader nord og mellem 59 og 60 grader vest." "Du må være ingeniør," sagde ballonskipperen. "Det er jeg," svarede kvinden. "Hvordan kunne du vide det?" "Tja," svarede ballonskipperen, "alt, hvad du fortæller mig, er teknisk korrekt, men jeg har ingen idé om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til, og jeg er stadig faret vild. Hidtil har du ærlig talt ikke været til megen hjælp."
Kvinden under ham svarede, "Du må være erhvervsleder." "Det er jeg," svarede ballonskipperen, "men hvordan kunne du vide det?" "Tja," sagde kvinden, "du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet dertil, hvor du er, ved hjælp af en masse gas. Du har lovet noget, som du ikke ved hvordan du skal holde, og du forventer, at folk under dig løser dine problemer. Faktum er, at du befinder dig i nøjagtig samme situation, som før vi mødtes, men nu er det på en eller anden måde blevet min skyld."
Kvinden under ham svarede, "Du befinder dig i en varmluftballon, der svæver ca. 30 fod over jorden. Du befinder dig mellem 40 og 41 grader nord og mellem 59 og 60 grader vest." "Du må være ingeniør," sagde ballonskipperen. "Det er jeg," svarede kvinden. "Hvordan kunne du vide det?" "Tja," svarede ballonskipperen, "alt, hvad du fortæller mig, er teknisk korrekt, men jeg har ingen idé om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til, og jeg er stadig faret vild. Hidtil har du ærlig talt ikke været til megen hjælp."
Kvinden under ham svarede, "Du må være erhvervsleder." "Det er jeg," svarede ballonskipperen, "men hvordan kunne du vide det?" "Tja," sagde kvinden, "du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet dertil, hvor du er, ved hjælp af en masse gas. Du har lovet noget, som du ikke ved hvordan du skal holde, og du forventer, at folk under dig løser dine problemer. Faktum er, at du befinder dig i nøjagtig samme situation, som før vi mødtes, men nu er det på en eller anden måde blevet min skyld."
Success
At age 4 success is . . . . not peeing in your pants.
At age 12 success is . . . having friends.
At age 16 success is . . . having a drivers license.
At age 20 success is . . . having sex.
At age 35 success is . . . having money.
At age 50 success is . . . having money.
At age 60 success is . . . having sex.
At age 70 success is . . . having a drivers license.
At age 75 success is . . . having friends.
At age 80 success is . . . not peeing in your pants.
At age 12 success is . . . having friends.
At age 16 success is . . . having a drivers license.
At age 20 success is . . . having sex.
At age 35 success is . . . having money.
At age 50 success is . . . having money.
At age 60 success is . . . having sex.
At age 70 success is . . . having a drivers license.
At age 75 success is . . . having friends.
At age 80 success is . . . not peeing in your pants.
Ned the neighbor
Sam had been in business for 25 years and is finally sick of the stress. He quits his job and buys 50 acres in Alaska as far from humanity as possible. He see the postman once a week and gets groceries once a month. Otherwise, it's total peace and quiet.
After six months or so of almost total isolation, someone knocks on his door. He opens it and there is a big, bearded man standing there. "Name's Ned.... Your neighbor from 40 miles away.... Having a party Friday.... Thought you might like to come. About 5..." "Great" says Sam, "after six months out here I'm ready to meet some local folks. Thank you."
As Ned is leaving, he stops. "Gottawarn you...There's gonnabe some drinkin." "Not a problem.... after 25 years in business, I can drink with the best of em." Again, as he starts to leave, Ned stops. "More'nlikely gonnabe some fightin' too." Sam says, "Well, I get along with people. I'll be there. Thanks again."
Once again Ned turns from the door. "I've seen some wild sex a these parties, too." "Now that's really not a problem" says Sam. "I've been all alone for six months! I'll definitely be there. By the way, what should I bring?" Ned stops in the door again and says, "Whatever you want, just gonna be the two of us".
After six months or so of almost total isolation, someone knocks on his door. He opens it and there is a big, bearded man standing there. "Name's Ned.... Your neighbor from 40 miles away.... Having a party Friday.... Thought you might like to come. About 5..." "Great" says Sam, "after six months out here I'm ready to meet some local folks. Thank you."
As Ned is leaving, he stops. "Gottawarn you...There's gonnabe some drinkin." "Not a problem.... after 25 years in business, I can drink with the best of em." Again, as he starts to leave, Ned stops. "More'nlikely gonnabe some fightin' too." Sam says, "Well, I get along with people. I'll be there. Thanks again."
Once again Ned turns from the door. "I've seen some wild sex a these parties, too." "Now that's really not a problem" says Sam. "I've been all alone for six months! I'll definitely be there. By the way, what should I bring?" Ned stops in the door again and says, "Whatever you want, just gonna be the two of us".
17.4.02
Finally a Barbie I can relate to
At long last, here are some NEW Barbie dolls to coincide with her and OUR aging gracefully. These are a bit more realistic...
1. Bifocals Barbie. Comes with her own set of blended-lens fashion frames in six wild colors (half-frames too!), neck chain, and large-print editions of Vogue and Martha Stewart Living.
2. Hot Flash Barbie. Press Barbie's bellybutton and watch her face turn beet red while tiny drops of perspiration appear on her forehead. Comes with handheld fan and tiny tissues.
3. Facial Hair Barbie. As Barbie's hormone levels shift, see her whiskers grow. Available with teensy tweezers and magnifying mirror.
4. Flabby Arms Barbie. Hide Barbie's droopy triceps with these new,roomier-sleeved gowns. Good news on the tummy front, two-MuMus with tummy-support panels are included.
5. Bunion Barbie. Years of disco dancing in stiletto heels have definitely taken their toll on Barbie's dainty arched feet. Soothe her sores with the pumice stone and plasters, then slip on soft terry mules.
6. No-More-Wrinkles Barbie. Erase those pesky crow's-feet and lip lines with a tube of Skin Sparkle-Spackle, from Barbie's own line of exclusive age-blasting cosmetics.
7. Soccer Mom Barbie. All that experience as a cheerleader is really paying off as Barbie dusts off her old high school megaphone to root for Babs and Ken, Jr. Comes with minivan in robin-egg blue or white and cooler filled with doughnut holes and fruit punch.
8. Mid-life Crisis Barbie. It's time to ditch Ken. Barbie needs a change, and Alonzo (her personal trainer) is just what the doctor ordered, along with Prozac. They're hopping in her new red Miata and heading for the Napa Valley to open a B&B. Includes a real tape of "Breaking Up Is Hard to Do."
9. Divorced Barbie. Sells for$ 199.99. Comes with Ken's house, Ken's car, and Ken's boat.
10. Recovery Barbie. Too many parties have finally caught up with the ultimate party girl. Now she does Twelve Steps instead of dance steps. Clean and sober, she's going to meetings religiously. Comes with a little copy of The Big Book and a six-pack of Diet Coke.
11. Post-Menopausal Barbie. This Barbie wets her pants when she sneezes, forgets where she puts things, and cries a lot. She is sick and tired of Ken sitting on the couch watching the tube, clicking through the channels. Comes with Depends and Kleenex. As a bonus this year, the book "Getting In Touch with Your Inner Self" is included.
1. Bifocals Barbie. Comes with her own set of blended-lens fashion frames in six wild colors (half-frames too!), neck chain, and large-print editions of Vogue and Martha Stewart Living.
2. Hot Flash Barbie. Press Barbie's bellybutton and watch her face turn beet red while tiny drops of perspiration appear on her forehead. Comes with handheld fan and tiny tissues.
3. Facial Hair Barbie. As Barbie's hormone levels shift, see her whiskers grow. Available with teensy tweezers and magnifying mirror.
4. Flabby Arms Barbie. Hide Barbie's droopy triceps with these new,roomier-sleeved gowns. Good news on the tummy front, two-MuMus with tummy-support panels are included.
5. Bunion Barbie. Years of disco dancing in stiletto heels have definitely taken their toll on Barbie's dainty arched feet. Soothe her sores with the pumice stone and plasters, then slip on soft terry mules.
6. No-More-Wrinkles Barbie. Erase those pesky crow's-feet and lip lines with a tube of Skin Sparkle-Spackle, from Barbie's own line of exclusive age-blasting cosmetics.
7. Soccer Mom Barbie. All that experience as a cheerleader is really paying off as Barbie dusts off her old high school megaphone to root for Babs and Ken, Jr. Comes with minivan in robin-egg blue or white and cooler filled with doughnut holes and fruit punch.
8. Mid-life Crisis Barbie. It's time to ditch Ken. Barbie needs a change, and Alonzo (her personal trainer) is just what the doctor ordered, along with Prozac. They're hopping in her new red Miata and heading for the Napa Valley to open a B&B. Includes a real tape of "Breaking Up Is Hard to Do."
9. Divorced Barbie. Sells for$ 199.99. Comes with Ken's house, Ken's car, and Ken's boat.
10. Recovery Barbie. Too many parties have finally caught up with the ultimate party girl. Now she does Twelve Steps instead of dance steps. Clean and sober, she's going to meetings religiously. Comes with a little copy of The Big Book and a six-pack of Diet Coke.
11. Post-Menopausal Barbie. This Barbie wets her pants when she sneezes, forgets where she puts things, and cries a lot. She is sick and tired of Ken sitting on the couch watching the tube, clicking through the channels. Comes with Depends and Kleenex. As a bonus this year, the book "Getting In Touch with Your Inner Self" is included.
16.4.02
Galli í forriti
Ágæta tæknideild.
Á síðasta ári fékk ég mér uppfærslu úr Boyfriend 5.0 í Husband 1.0. Fljótlega á eftir tók ég eftir því að nýja forritið átti í örðugleikum með að aðlagast þeim forritum sem fyrir voru og takmarkaði til dæmis aðgang minn að blóma og skartgripaskránum sem hafði verið ekkert mál að opna með gamla forritinu Boyfriend 5.0.
Ekki nóg með þetta heldur eyddi Husband 1.0 mörgum mikilvægum forritum eins og t.d. Hot-sex 1.0 og Romance 9.9 en setti inn önnur forrit sem ég kærði mig ekkert um eins og NBA 3.0 og Formula 6.0.
Forritið Conversation 8.0 virkar ekki lengur og ef ég ræsi upp HouseCleaning 2.6 hrynur kerfið.
Ég hef prófað viðgerðarforritið Nagging 5.3 til að laga þetta en ekkert gengur.
Hvað get ég gert?
Kveðja
Baby
------------------------
Ágæta Baby
Hafa ber í huga að Boyfriend 5.0 er eingöngu skemmtiforrit meðan að Husband 1.0 er stýrikerfi.
Prófaðu að slá inn skipunina C:\ITHOUGHT YOU LOVED ME og ræsa síðan upp viðgerðarforritið Tears 6.2.
Stýrikerfið Husband 1.0 ætti að bregðast við með því að ræsa sjálkrafa upp Guilty 3.0 og Flowers 7.0.
Passaðu þig á að ræsa ekki upp Beer 6.1 sem býr til "Snoring Loudly" hljóðskrár eða forritið MotherInLaw 1.0. Ekki reyna heldur að ræsa annað Boyfriend forrit. Þetta eru forrit sem stýrikerfið Husband 1.0 styður ekki og gætu valdið algjöru kerfishruni.
Í stuttu máli er Husband 1.0 frábært forrit, en er með takmarkað minni og er ekki fljótt að læra að vinna með nýjum forritum. Þú gætir prófað að kaupa hjálparforrit til að bæta virkni Husband 1.0.
Við hér á tæknideildinni mælum sérstaklega með HotFood 3.0, Lingerie 5.3 og Keep-a-nice-body 10.1
Kær kveðja
Tæknideildin
Á síðasta ári fékk ég mér uppfærslu úr Boyfriend 5.0 í Husband 1.0. Fljótlega á eftir tók ég eftir því að nýja forritið átti í örðugleikum með að aðlagast þeim forritum sem fyrir voru og takmarkaði til dæmis aðgang minn að blóma og skartgripaskránum sem hafði verið ekkert mál að opna með gamla forritinu Boyfriend 5.0.
Ekki nóg með þetta heldur eyddi Husband 1.0 mörgum mikilvægum forritum eins og t.d. Hot-sex 1.0 og Romance 9.9 en setti inn önnur forrit sem ég kærði mig ekkert um eins og NBA 3.0 og Formula 6.0.
Forritið Conversation 8.0 virkar ekki lengur og ef ég ræsi upp HouseCleaning 2.6 hrynur kerfið.
Ég hef prófað viðgerðarforritið Nagging 5.3 til að laga þetta en ekkert gengur.
Hvað get ég gert?
Kveðja
Baby
------------------------
Ágæta Baby
Hafa ber í huga að Boyfriend 5.0 er eingöngu skemmtiforrit meðan að Husband 1.0 er stýrikerfi.
Prófaðu að slá inn skipunina C:\ITHOUGHT YOU LOVED ME og ræsa síðan upp viðgerðarforritið Tears 6.2.
Stýrikerfið Husband 1.0 ætti að bregðast við með því að ræsa sjálkrafa upp Guilty 3.0 og Flowers 7.0.
Passaðu þig á að ræsa ekki upp Beer 6.1 sem býr til "Snoring Loudly" hljóðskrár eða forritið MotherInLaw 1.0. Ekki reyna heldur að ræsa annað Boyfriend forrit. Þetta eru forrit sem stýrikerfið Husband 1.0 styður ekki og gætu valdið algjöru kerfishruni.
Í stuttu máli er Husband 1.0 frábært forrit, en er með takmarkað minni og er ekki fljótt að læra að vinna með nýjum forritum. Þú gætir prófað að kaupa hjálparforrit til að bæta virkni Husband 1.0.
Við hér á tæknideildinni mælum sérstaklega með HotFood 3.0, Lingerie 5.3 og Keep-a-nice-body 10.1
Kær kveðja
Tæknideildin
10.4.02
Hvernig panta skal pizzu
1. Notaðu ýkt mikið slangur þegar þú pantar pizzuna. („Meikaðu eina þokkalega feita slæsu með plentý af tjís á kantinum...")
2. Búðu til gervikortanúmer og athugaðu hvort viðkomandi taki við númerinu.
3. Segðu þeim að senda til þín pizzuna og spurðu hvort sendillinn geti komið við á McDonalds og tekið einn „Big Mac" fyrir þig í leiðinni.
4. Ef þú ert með tónvalssíma skaltu ýta af og til á takkana. Biddu síðan manneskjuna sem er að taka við pöntuninni að hætta þessu.
5. Ljúktu símtalinu með því að segja: „Mundu ... við áttum aldrei þetta símtal!"
6. Svaraðu öllum spurningum með spurningum.
7. Byrjaðu símtalið á að gefa upp heimilisfangið þitt og segðu síðan „Komdu mér á óvart," og skelltu svo á.
8. Bættu þessum orðum inn í samtalið: Afturhaldshyggja, Keikó, Bónusferðir, flasa.
9. Stafaðu það sem þú vilt sem álegg á pizzuna.
10. Talaðu mjög smámælt þegar þú segir sósa og ostur.
11. Stamaðu á öllum p-orðum.
12. Spurðu viðkomandi hvernig hann sé klæddur.
13. Pantaðu 52 pepperonisneiðar og láttu raða þeim í blómamynstur á pizzuna.
14. Láttu sem þú þekkir viðkomandi. „Vorum við ekki saman í sumnarbúðum?"
15. Reyndu að leigja þér pizzu.
16. Spurðu hvort þú megir eiga pizzukassann. Þegar þau segja já skaltu þykjast ofsaglöð/ofsaglaður.
17. Þegar þú ert spurð/ur hvernig þú viljir hafa pizzuna segðu þá: „Shaken, not stirred."
18. Biddu þau um að tvítékka á því hvort pizzan sé ekki örugglega dauð þegar hún kemur út úr ofninum.
19. Hermdu eftir rödd þess sem tekur við pöntuninni.
20. Biddu um kynþokkaafslátt.
21. Þegar þú ert spurð/ur hvað þú viljir, segðu þá: „Ehh, ertu að meina núna... eða á pizzuna?"
22. Segðu að þetta sé brúðkaupsafmælið þitt og spurðu hvort sendillinn sé til í að fela sig í runnunum fyrir framan hjá þér og koma konunni á óvart með pizzunni.
23. Spurðu hvort hægt sé að senda matseðil heim til þín.
24. Talaðu eins og þú sért viðskiptafræðingur og biddu um uppreiknað verð pizzunnar með tilliti til flatra ríkisbundinna vaxta.
25. Pantaðu ... og segðu síðan að þetta samband ykkar komi ekki til að ná lengra en þetta.
26. Segðu viðkomandi að hann sé með afar fallega áru og reyndu síðan að nýta þér þetta til að fá afslátt.
27. Hermdu eftir rödd Davíðs Oddssonar og segðu að þú viljir ekki að einhver „pizzu-krakka-bólu-fésa-auli" fokki upp pöntuninni.
28. Settu þau á „Hold".
29. Laumaðu út úr þér „Það er sprengja á staðnum" og þegar þú ert beðin/n um að endurtaka þetta skaltu segja: „Fengi ég tilboð væri ég á staðnum?".
30. Byrjaðu á að pannta sveppi og í lok símtalsins skaltu segja: „Og alls enga sveppi takk". Skelltu á áður en þú værð viðbrögð.
31. Þegar pöntunin er endurtekin fyrir þig skaltu breyta henni aðeins og breyttu henni í annað skiptið og í það þriðja skaltu segja: „Þú bara nærð þessu ekki ... DJÍSESS ..."
32. Þegar þau segja verðið skaltu segja: „Vá, þetta hljómar alltof flókið ... ég kann ekkert í stærðfræði".
33. Prúttaðu.
34. Biddu um tveggja tommu pizzu.
35. Spurðu hvaða líftryggingar þau bjóðu upp á.
36. Þegar þau spyrja hvort þetta sé þá komið segðu þá: „Það kemur bara í ljós ... er það ekki?"
37. Spurðu hve margir höfrungar hafi þurft að deyja fyrir þessa pizzu.
38. Ropaðu beint í tólið og segðu síðan: „Skamm ... vondur hundur!"
39. Pantaðu sneið, ekki heila pizzu.
40. Öskraðu: „Ég er búin/n að fá nóg af karlmönnum/kvenfólki. Sendu mér flottasta sendilinn þinn!
41. Pantaðu tvær áleggstegundir, t.d. skinkgu og ananas, og segðu síðan: „Nei, annars, þau lenda alltaf í slag."
42. Biddu um þann sem tók pöntunina þína síðast því hann skilur þig ...
43. Spurðu hvort þetta sé lífrænt ræktuð pizza.
44. Vertu mjög varkár í orðavali á meðan þú pantar.
45. Bjóddu upp á einhvers skonar „skiptidíl"
46. Reyndu að komast hjá því að nota orðið pizza. Ef sá sem tekur við pöntuninni segir það skaltu æpa: „Arggggg, ekki segja þetta orð."
47. Biddu um gufusoðna pizzu.
48. Reyndu að gá að greiða fyrir pizzuna með starfi í þágu almennings.
49. Segðu viðkomandi að þú sért döpur/dapur og reyndu að fá hann/hana til að lífga upp á þig.
50. Ef einhverju af framantöldu er hafnað, segðu þá með væminni röddu: „Þeir á hinum pizza staðnum leyfa mér alltaf að gera þetta."
2. Búðu til gervikortanúmer og athugaðu hvort viðkomandi taki við númerinu.
3. Segðu þeim að senda til þín pizzuna og spurðu hvort sendillinn geti komið við á McDonalds og tekið einn „Big Mac" fyrir þig í leiðinni.
4. Ef þú ert með tónvalssíma skaltu ýta af og til á takkana. Biddu síðan manneskjuna sem er að taka við pöntuninni að hætta þessu.
5. Ljúktu símtalinu með því að segja: „Mundu ... við áttum aldrei þetta símtal!"
6. Svaraðu öllum spurningum með spurningum.
7. Byrjaðu símtalið á að gefa upp heimilisfangið þitt og segðu síðan „Komdu mér á óvart," og skelltu svo á.
8. Bættu þessum orðum inn í samtalið: Afturhaldshyggja, Keikó, Bónusferðir, flasa.
9. Stafaðu það sem þú vilt sem álegg á pizzuna.
10. Talaðu mjög smámælt þegar þú segir sósa og ostur.
11. Stamaðu á öllum p-orðum.
12. Spurðu viðkomandi hvernig hann sé klæddur.
13. Pantaðu 52 pepperonisneiðar og láttu raða þeim í blómamynstur á pizzuna.
14. Láttu sem þú þekkir viðkomandi. „Vorum við ekki saman í sumnarbúðum?"
15. Reyndu að leigja þér pizzu.
16. Spurðu hvort þú megir eiga pizzukassann. Þegar þau segja já skaltu þykjast ofsaglöð/ofsaglaður.
17. Þegar þú ert spurð/ur hvernig þú viljir hafa pizzuna segðu þá: „Shaken, not stirred."
18. Biddu þau um að tvítékka á því hvort pizzan sé ekki örugglega dauð þegar hún kemur út úr ofninum.
19. Hermdu eftir rödd þess sem tekur við pöntuninni.
20. Biddu um kynþokkaafslátt.
21. Þegar þú ert spurð/ur hvað þú viljir, segðu þá: „Ehh, ertu að meina núna... eða á pizzuna?"
22. Segðu að þetta sé brúðkaupsafmælið þitt og spurðu hvort sendillinn sé til í að fela sig í runnunum fyrir framan hjá þér og koma konunni á óvart með pizzunni.
23. Spurðu hvort hægt sé að senda matseðil heim til þín.
24. Talaðu eins og þú sért viðskiptafræðingur og biddu um uppreiknað verð pizzunnar með tilliti til flatra ríkisbundinna vaxta.
25. Pantaðu ... og segðu síðan að þetta samband ykkar komi ekki til að ná lengra en þetta.
26. Segðu viðkomandi að hann sé með afar fallega áru og reyndu síðan að nýta þér þetta til að fá afslátt.
27. Hermdu eftir rödd Davíðs Oddssonar og segðu að þú viljir ekki að einhver „pizzu-krakka-bólu-fésa-auli" fokki upp pöntuninni.
28. Settu þau á „Hold".
29. Laumaðu út úr þér „Það er sprengja á staðnum" og þegar þú ert beðin/n um að endurtaka þetta skaltu segja: „Fengi ég tilboð væri ég á staðnum?".
30. Byrjaðu á að pannta sveppi og í lok símtalsins skaltu segja: „Og alls enga sveppi takk". Skelltu á áður en þú værð viðbrögð.
31. Þegar pöntunin er endurtekin fyrir þig skaltu breyta henni aðeins og breyttu henni í annað skiptið og í það þriðja skaltu segja: „Þú bara nærð þessu ekki ... DJÍSESS ..."
32. Þegar þau segja verðið skaltu segja: „Vá, þetta hljómar alltof flókið ... ég kann ekkert í stærðfræði".
33. Prúttaðu.
34. Biddu um tveggja tommu pizzu.
35. Spurðu hvaða líftryggingar þau bjóðu upp á.
36. Þegar þau spyrja hvort þetta sé þá komið segðu þá: „Það kemur bara í ljós ... er það ekki?"
37. Spurðu hve margir höfrungar hafi þurft að deyja fyrir þessa pizzu.
38. Ropaðu beint í tólið og segðu síðan: „Skamm ... vondur hundur!"
39. Pantaðu sneið, ekki heila pizzu.
40. Öskraðu: „Ég er búin/n að fá nóg af karlmönnum/kvenfólki. Sendu mér flottasta sendilinn þinn!
41. Pantaðu tvær áleggstegundir, t.d. skinkgu og ananas, og segðu síðan: „Nei, annars, þau lenda alltaf í slag."
42. Biddu um þann sem tók pöntunina þína síðast því hann skilur þig ...
43. Spurðu hvort þetta sé lífrænt ræktuð pizza.
44. Vertu mjög varkár í orðavali á meðan þú pantar.
45. Bjóddu upp á einhvers skonar „skiptidíl"
46. Reyndu að komast hjá því að nota orðið pizza. Ef sá sem tekur við pöntuninni segir það skaltu æpa: „Arggggg, ekki segja þetta orð."
47. Biddu um gufusoðna pizzu.
48. Reyndu að gá að greiða fyrir pizzuna með starfi í þágu almennings.
49. Segðu viðkomandi að þú sért döpur/dapur og reyndu að fá hann/hana til að lífga upp á þig.
50. Ef einhverju af framantöldu er hafnað, segðu þá með væminni röddu: „Þeir á hinum pizza staðnum leyfa mér alltaf að gera þetta."
9.4.02
World Affairs
George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner. One of the guests walks over to them and asks what they're discussing. "We are making up the plans for World War III", says Bush. "Wow", says the guest. "And what are the plans?" "We're gonna kill 4 Billion Muslims and one dentist", answers Bush. The guest looks to be a bit confused. "One...dentist?" He says. "Why will you kill one dentist?" Blair pats Bush on the shoulder and says, "What did I tell you? Nobody is gonna ask about the Muslims."